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A suivre ... (ou pas)03 julio Une installation pour fêter l'étéBonjour, bonjour m'sieurs dames!
Juste quelques petites images pour vous montrer ce qu'on a fait ma mère et moi pour fêter l'été dans notre village.
Une installation en plein air pour faire suite à notre participation lors de la journée des Zones Humides au mois de février dont je mettrai l'album photo prochainement en ligne.
Ce week-end d'été c'était l'exposition des travaux réalisés par les enfants de l'école de mon village. Leurs travaux sont initiés et suivis en commun par l'association Fenêtre sur l'Art dont je vous ai sûrement déjà parlée pour y participer.
Quand nous installalions tout ça au bord de l'Auxence, les retraités habitués du posage de cul sur les petits ponts sont, au début, restés à distance.
Après quelques minutes où nous sentions que leur envie de s'ouvrir à l'Art Contemporain n'était plus contrôlable, ils approchent : Celui qui parle fort en marchant les pattes écartées tel JCVD tellement les hémoroïdes sont ses amies : "Hey, c'est pour pêcher les canards?"
Vous l'aurez remarqué, l'approche est souple, distinguée et étudiée pour entamer un dialogue constructif ...
Moi " Heu, ça se pêche les canards?"
Celui qui parle fort : "Ha bah oui, non, les poissons!"
Moi " Non c'est pas pour pêcher les canards, c'est pour être vu et pour faire parler les curieux"
Le copain de celui qui parle fort. Description succincte : Il est au même terme de sa grossesse qu'Angelina Jolie, son teint approche la couleur du vin qu'il boit, et son chien pue. : "Ha ha, tu t'es fait avoir, elle a raison"
Son copain qui parle fort : "? ....!!!! ....? " Le copain de celui parle fort : " En même temps, ça se regarde..."
Son copain qui parle moins fort parce que quand même il s'est fait un peu rembarré et il aime pas ça: "Ouais, ça se voit quoi..."
C'est vous dire que ce nous faisons par nos petites contributions fait avancer l'Art au coeur de la Brie profonde.
Sur ceux n'hésitez pas à me laisser vos avis sur ces installations.
Et ce week end je vous mettrai en ligne les autres beaucoup plus végétales.
Tchô!
06 junio Putain !Touche pas à ma reum ou j’te fracasse !Parce que ma mère, pleine d’envies, de joies, de forces de toutes sortes, a tenté quelque chose avec son éternelle utopie en pensant que les « autres » fonctionnent ou fonctionneraient comme elle, c’est à dire sans envie de pouvoir, sans amertume, sans reproche, sans préjugé, mais avec beaucoup de liberté, et qu’elle m’avait demandé de travailler avec elle sur Son Projet et que je ne l’ai pas fait … que j’ai recommencé à écrire des choses des bribes des trucs des bouts. J’ai compris l’importance de son projet et son espoir tellement grand dans cette aventure que lorsqu’elle a commencé à morfler. « Putain !Touche pas à ma reum ou j’te fracasse ! » C’est exactement ce que j’avais envie de dire parfois en l’écoutant et la regardant. J’avais jamais vu la déception jusqu’à récemment dans ses yeux. Elle n’a jamais été déçue ou me l’a caché ou je n’ai pas compris ou alors j’ai pas voulu comprendre, ça se peut aussi. Toujours est il que c’est nouveau et très étrange. Ces « autres » qui n’ont rien compris et qui passent à côté de MA Mère. Et plus j’avais envie de prendre une épée et de tuer les méchants. J’aurais pu être la guerrière qui l’aurait défendue contre tous ces petits sentiments et ambitions cradingues de ces « autres » . Juste pour dire que ce genre de plan n’arrivera plus, je ferai. Je ferai même si au départ elle me dit « c’est pas grave si tu peux pas… ». En gros je me remets à mes touches de clavier effacées … Bien le bonsoir chez vous ! Tchô 02 diciembre Le brouillon dans ma tête ...Ca fait un moment que je me dis " Putain, Ju tu merdes t'as des trucs à dire dans la vraie vie étouétou qu'est-ce que tu fous? " Et je reste plantée devant mon ordi à zoner sur le oueb en simple spectatrice! Ce temps est révolu y en a marre, fait chier merde!
On va faire rapide pour cette reprise de contact avec mon clavier magique :
Niveau taff :
Ginette s'est faite degager à la fin de sa période d'essai sous pretexte de vegetal trop présent dans notre bureau.
Simone aussi. Dégagée par mon boss en deux temps trois mouvements pour manque de boulot. La reflexion de Simone à ce moment là : " J'ai rien fait pourtant?!" sans douter une seconde que la réponse à sa question était " ben c'est justement parce que tu fais rien."
Bref donc sportif sans compter que j'ai aussi failli me faire dégager parce que j'avais conseillé Simone de se mettre en arrêt maladie si elle ne supportait pas l'ambiance et l'attitude de BigBoss à son égard.
Je me retrouve donc seule salariée ne faisant pas partie de la famille et luttant contre l'adversité familliale avec force (pas tout le temps mais quand même ... ) et supportant les états d'âme de MMe BigBoss me trouvant trop agressive avec elle parce que je ne lui souris pas quand je passe à côté de son bureau... voilà le niveau de mon agressivité latente! C'est un peu comme si j'étais Freddy Kruger sans les griffes et pas encore trop brûlée ...
Côté vraie vie :
Tout roule, avec des questions toujours aussi sans réponse par moment et avec plein de réponses sans forcément de questions. On m'a proposé d'exposer dans mon village, où les 2000 âmes s'empresseront sans aucun doute de se ruer pour acheter mes toiles ... donc j'ai dit non.
Et vous ? du neuf?
Tchô !
Ps : Même si je suis certaine que certains le souhaiteraient du plus profond de leurs chaussettes sales ... non je ne serai pas candidate et ma rupture ne sera pas tranquille...
Ecrit sur un air de Nicole Willis and the Soul Investigators "No one's gonna love you"
02 junio L'arrivée de Ginette ...BigBoss, s'étant aperçu de l'incapacité totale de Mme BigBoss à me soulager, et ayant pu tester ma mauvaise humeur pendant 2 semaines, a enfin décidé d'embaucher quelqu'un pour la partie gestion de l'entreprise. QUand je dis gestion c'est pour moi la partie la moins interessante des tâches qui m'incombent à présent. Donc après avoir reçu moultes candidatures et après une petite dizaine d'entretiens, il retient Ginette !
On va faire rapide tellement la lecture du profil psychologique de Ginette est aisée pour n'importe qui :
Ginette a mon âge : 35/36 ans
Ginette a des lunettes Dolce&Gabbana avec des verres épais
Ginette porte un chignon avec un petit filet noir dessus
Ginette s'habille comme ma grand-mère
Ginette n'aime pas les enfants
Ginette se prend pour la mère de son scottish terrier
Ginette est contente car enfin ses parents vont la rejoindre
Ginette a une formation de comptable
Ginette sort avec des hommes tellement beaux qu'après être sortis avec elle ils deviennent mannequin
Ginette est mythomane
Ginette prend des notes même quand je lui demande si elle veut un café
Ginette ne boit que de la verveine qu'elle fait préparer en pharmacie parce que sinon c'est pas assez bon
Ginette est végétarienne et bizarrement ne veut pas nous accompagner à Buffalo Grill
Ginette pense toujours à prendre un parapluie avec elle
Ginette porte un carré Herpès
Ginette est choquée dès qu'on dit un gros mot
Bref Ginette est tip top pour me remplacer à la gestion ...
L'arrivée de Ginette a bouleversé l'environnement de travail de Simone !
Simone déteste déjà Ginette et ça même pas cordialement.
Il faut dire que Ginette a commis l'irréparable !
Simone racontait comment sa fille (dont elle donne systématiquement la taille et le poids tellement elle en est fière) l'avait énervée ce matin.
Ginette qui écoutait avec attention "Je sais pourquoi je ne veux pas d'enfants ! A voir comme ils sont désagréables !C'est une horreur ! " Tout cela est dit avec un ton 16è arrondissement.
Là j'ai vu Simone se transformer en Jérôme Le Banner sans le nez cassé et sans l'air intello ...
Simone "Oui ben écoute moi j'ai choisi les enfants plutôt que les clebards, chacun son truc"
Là c'est Anne qui s'est faite toute petite d'un coup, et moi qui jubilais comme une sadique que je suis.
Donc depuis tout est prétexte à Simone pour critiquer Anne, sujet auquel bien entendu je ne prends aucune part à part pour dire " moi je m'en fous tant qu'elle comprend ce que je lui dis et qu'elle taffe ça me va..."
Ma non-prise de position énerve Simone au plus au point bien évidement, ce qui bien évidement aussi me fait de nouveau jubiler...
Bref la vie au travail reprend de belles couleurs pour ce printemps si chaud ...
A biental ! Tchô! 03 mayo Premier episode de la série "Et si j'étais pire... "D'abord un merci à Thierry qui m'a donné l'envie de vous faire partager ce que j'ai écrit de mon côté. Il a lui aussi entamé une série "Le jour où ..." Quelques mois auparavant j'avais écrit, pour moi, un début de portraits donc l'inspiration de base était "Et si j'étais pire...". Quand j'ai lu les billets de Thierry j'ai trouvé que la forme était super riche et surtout très agréable donc bon voici le premier de ma série à moi.
Et si j’étais pire …
Pire que cette femme à la caisse d’Intercharmé, des cheveux gras, un regard aussi expressif qu’un Walkman sans pile, des vêtements qui voudraient lui donner l’aspect de « comme dans les magazines » mais qui ne lui donne que l’aspect d’une détentrice de carte de fidélité des magasins PoufGirl. Elle est suivie par ses deux enfants. Deux garçons habillés comme des GI Joe qui se frittent comme deux frères. Vendredi soir, elle a du faire comme moi : se poser à peine 5mn chez elle en rentrant du boulot, prendre ses putains de sacs que tout le monde oublie parce que l’habitude écologique n’est pas encore en place, récupérer les momes à la sortie de l’école et foncer au supermarché parce que c’est obligatoire. Elle est quasiment à la fin de ses courses puisqu’elle est à la caisse, plus que quelques centimètres et elle aura accès au tapis roulant si la vieille peau, qui se trouve devant elle, fait un effort. Elle pourrait presque déjà déposer ses courses, rien qu’un paquet de gâteaux ça serait déjà ça, sans oublier de déposer cette petite barre qui délimite distinctement SON bout de tapis roulant. Il s’agirait pas qu’on confonde SES achats avec les achats de la vieille. Mamie est équipée des deux cartes magiques : la carte de fidélité du magasin, parce que ça fait gagner des points et qu’elle espère avoir la cafetière thermos du catalogue au bout de quatre ans de courses, et la carte bancaire. Ce sont des éléments indispensables pour réussir ses courses. La vieille prend son temps, elle aime bien faire ses courses, surtout quand il y a du monde. Pourquoi faire ses courses en semaine, il n’y aurait personne, elle ne croiserait pas de regards, personne ne pourrait l’aider pour attraper ce pot tout en haut du rayon, elle ne rencontrerait pas ses voisins, ni même ses copines qui comme elle se font chier. Mamie se plante dans le code d’une des cartes et entame la conversation avec la caissière, qui tente de conserver un sourire Ultrabrute grâce au soutien de lèvres peintes en rose fluo. Mamie aimerait bien boire le thé avec la caissière mais cette femme derrière commence à souffler bruyamment. Mamie réussit son code même sous la pression de plus en plus forte du caddie de derrière et s’éloigne avec regret. Enfin c’est à elle ! Au moment où l’excitation maximum va être comblée par le tapis magique, un des deux trolls paramilitaires se jette tel un kamikaze sur la gondole juste devant la caisse. Les programmes télé avec leurs recettes spéciales 3 calories et les petits bouts de vie des pipoles, les sachets de bonbons, les paquets de briquets, tout s’effondre. Elle est atterrée, elle regarde son troll qui rigole, elle sent cette petite piqûre dans le bas du dos et ce morceau de citron entre ses deux mâchoires. Elle sent aussi qu’elle est fatiguée et qu’autour on la regarde . Son troll s’est calmé car il a vu qu’elle vient de basculer. Et là elle remonte à la surface du monde, des caisses, des courses, du week-end. Elle colle une claque digne de Lino Ventura à son mini GI Joe en lui hurlant de ramasser tout ce qui est tombé. L’incident est clos pour les personnes spectatrices, l’enfant a eu sa torgnolle et la mère a crié, tout est ok dans le meilleur des mondes. Le troll est rouge de honte de s’être pris une claque et d’être obligé de tout ramasser. Elle, elle reprend ses esprits rapidement et se dépêche de mettre tous ses achats sur le tapis roulant parce que la fameuse pression du caddie de derrière est toujours plus forte que tout. Elle redoute toujours de ne pas aller assez vite et met les bouchées doubles parce que « la claque » l’a retardée. Elle elle connaît ses codes de cartes par cœur et elle s’éloigne tel Valentino Rossi sur un 103 SP kitée.
Et moi … j’aurais fait quoi ? j’en sais rien. J’aime à penser que j’aurais réussi à rire au moment où ma naine aurait ruiné la gondole de ses escrocs de la grande distribution mais au final j’en suis pas sûre … Et vous ?
11 abril Ze ReturnAller gogogogo !
Bon cette semaine c'est un peu comme si j'étais en vacances Mr et Mme BigBoss sont en vacances. Oui Mme BigBoss était surmenée ... Il faut dire, à sa décharge, comprendre en 3 mois la différence entre commande / bon de livraison/facture et modifier un document ou l'imprimer demande beaucoup d'énergie et que visiblement, pour elle, l'énergie se situe essentiellement dans le nutella...
Donc après plusieurs accrochages assez violents entre Mme BigBoss et moi l'ambiance est devenue plus que tendue et à provoquer une discussion dans le bureau de BigBoss. La difficulté fût de faire comprendre à BigBoss ce qu'il savait déjà c'est à dire que sa femme était une neuneu doublée d'une feignasse digne d'un paresseux sous lexomil et que je n'étais pas là pour souffrir de ses erreurs quant à l'embauche de sa femme adorée. Et effectivement ce fût difficile ... mais en 2h30 je réussie quand même à lui faire comprendre qu'il était nécessaire de lui faire faire la merde car elle ne pourrait de toute façon pas faire autre chose, il lutta bien quelques minutes sans grande conviction et finit par acquiescer.
Là dessus Simone dans tous ses états parce qu'elle ne supportait pas la tension régnant dans le bureau commençait elle aussi à me courir sévère.
Simone était aussi frustrée que si on lui avait coupé son abonnement à Public, Paris Match et Entrevue la même semaine.
Pour ne pas être en reste et pour montrer sa solidarité Simone commença elle aussi à criser sur Mme BigBoss...
Moi bien sûr je fais comme si je n'entendais rien car évidement Mme BigBoss devrait savoir créer un client...
Là dessus la mère de BigBoss, donc la belle-mère de Mme BigBoss intervient ...
Et là Mme BigBoss, complètement stupéfaite que même sa belle doche lui rentre dedans, part en trombe dans le bureau de BigBoss.
Là j'avoue que mes lèvres ont du rester rouges toute la journée tellement je les ai mordues pour ne pas rigoler.
2 minutes après cette tragédie BigBoss demande à sa mère de venir dans le bureau.
Ca crie pendant bien 5 mn et ensuite Mme BigBoss mère ressort du bureau avec le sourire.
Elle me regarde et me dit " Elle va nous foutre la paix je crois et en plus vous pourrez travailler peinarde sans avoir besoin de lui dire où aller pour pisser!"
Je suis littéralement scotchée par ce qu'elle vient de me dire et je mets au moins 1/2 à m'en remettre.
Je repense à BigBoss qui me vantait les mérites d'une entreprise familiale et le fou rire n'est pas loin...
Encore 2mn après BigBoss tout rouge sort du bureau accompagné de sa chère et tendre femelle et dit :
" Bon on va mettre les choses au point il faut que Mme BigBoss sache faire ce qui est nécessaire et si ça n'est pas le cas merci de m'avertir rapidement"
J'ai l'impression de participer au maillon faible et de voir écrit sur tous les petits panneaux "MME BIGBOSS".
Inutile de vous dire que le reste de la journée fût plutôt ...calme et silencieux.
Bon inutile de vous dire que dès le lendemain matin Mme BigBoss était absente car elle avait mal à la tête et mal au dos ...
Voili voilà les nouvelles du front !
Tchô !
17 marzo C'est la St Patriiiiiiiiiiiiiiick ...Today, Mme BigBoss est euphorique... ce week-end elle et son cher et tendre partent pour deux jours de gala pour fêter la St Patrick avec tout plein d'amis super dont elle se souvient plus le prénom parce que y en a trop. Magnifique !! Bien sûr pour préparer ce week-end de folaiiiiiille elle ne reste que le temps de boire le café et après ils partent à 15h...
Sur le coup je me suis dit c'est nickel pour toi tu as le costume tout trouvé : chewbaka made in Lisbonne ...
Inutile de vous dire que j'avais envie de me marrer, mais en même temps Mme BigBoss me stresse quelque peu ces temps-ci donc j'avais une forte envie qu'elle se taise :
Mme BigBoss tourne des talons et s'en va pour son week-end de purrrrr dééééélireeeeuh !
Fin de la discussion
Tchô ! 16 marzo La grippe aviaire fait des ravages : les dindes flippent ...Depuis quelques semaines le boulot bat son plein et c'est tant mieux ...
Mme BigBoss croit toujours qu'un temps plein correspond à 10h30-11h30 et 14h30-16h15 et Simone joue les rebelles à deux balles. Tout va bien dans le meilleur des mondes ...
Moi j'observe tous les événements hautement importants qui se déroulent quotidiennement sous mes yeux dans mon boulot.
Récemment j'ai recadré beaucoup de choses qui avaient besoin d'être éclaircies et précisées dans mes attributions surtout suite à une réflexion de Mme BigBoss, je cite " Ben dis donc Julie je pensais vraiment pas que tu bossais autant" ...
Ce à quoi je me suis empressée de répondre " Ce qui m'étonne le plus c'est que pour tu te rendes vraiment compte de tout ce que je fais ici il faudrait que t'arrives à en faire le quart, ce qui est loin d'être le cas..."
Le sujet fut bizarrement clos immédiatement. Cependant, elle revint à la charge quelques jours après.
Depuis, je ne lui laisse rien passer et Mr BigBoss ne s'oppose en rien à mes vils agissements concernant sa femme.
Et Simone, en plein crise menauposaire, pète les plombs régulièrement et bien sûr toujours en tombant complètement à côté de la plaque ...y compris aujourd'hui.
Simone calmée se terre dans un mutisme digne du mime Marceau atteint d'une extinction de voix. Evidement dès le midi Simone vient au bureau des pleurs, c'est-à-dire le mien :
Simone super énervée mais toujours inspirée par Marceau retourne dans son bureau et claque la porte, ce qui me fait plutôt marrer et ce qui me permet de vous faire partager ces purs moments de sadisme gratuit dont je me délecte le plus souvent possible.
Il fait faim!
Tchô !
08 marzo Hoplaaa làààààCa fait pratiquement un mois que je n'avais pas traîné ici et pour causeS (avec un S siouplé!) :
Grand A Petit 1
(il n'y aura pas de suite parce que je perds très facilement entre les Aa 1.11. AA a 1.12 etc. et donc je mettrai tout dans ce Grand A Petit 1.. bref!)
- j'ai transformé ma maison en habitation du futur (ce qui n'est pas une mince affaire pour une maison construite en 1700 et quelques ...) avec une organisation de l'espace optimisée à 120%
- j'ai bousillé la salle de muscu de Julius pour en faire un atelier de peintre romantique et inspiré où l'odeur de clope froide persiste parce que ça donne un genre!
- j'ai détruit ma pièce dressing pour caser les trucs à muscleS (avec un S aussi là sinon il va faire la gueule) de Julius
- j'ai acheté des meubles spechOles dressing que j'ai installés dans ma chambre
- j'ai failli détruire un meuble que j'ai scié en deux et qui refusait de passer entre mon atelier, la salle de bain, le couloir et la nouvelle salle de muscu de Véronique et Davina
- j'ai presque tué Julius qui refusait de comprendre que j'avais TOUJOURS raison et qui en plus refusait d'arrêter de rire bêtement quand je tuais ce fameux meuble toupourri
- j'ai viré ABSOLUMENT tous les trucs qui me faisaient chier depuis des années et que j'avais jamais osé dégager (le pull que je gardais depuis 8 ans sans l'avoir jamais mis une seule fois,les objets qui ne servent à rien et qui sont même pas beaux voire même pas drôles etc.)
Voilàààààààààààà pour ma vie avec mon monde!
Pour la partie de ma vie avec moi-même (j'aurais pu dire Grand A Petit B mais non ... ) :
- j'ai commencé le sport ... J'ai enfin trouvé un cours qui m'accepte sans être obligée de porter un badge COTOREP.
Je vous raconte :
Une copine me dit " Viens lundi soir prochain tu verras c'est sympa et pas trop cher!"
Le lundi soir je me pointe habillée en athlète confirmée... Ma copine m'explique que ce soir c'est STEPP ... Ca doit bien faire 15 ans que j'ai pas fait de step... elle me précise également que le lundi soir à cette heure-là (c'est-à-dire le seul cours où je peux aller) est le cours le plus dur car c'est pour les "expérimentées" . Aïe ça se corse ...
Bon aller finie la rigolade, c'est parti ! C'est parti pour morfler un max pendant une heure en se cognant à ce bout de plastique noir gisant au sol ou mieux dans ma voisine steppeuze ... Petite parenthèse pour les pervers et perverses qui me lisent, je réserverai, je pense d'ici quelques semaines, un billet en spéciale dédicace aux steppeuzes ... Gniark!
A la fin du cours, j'arrive à peu près à suivre les minettes, j'ai des joues de la couleur des cheveux de Simone il y a quelques mois c'est à dire ROUGES! Je rentre toute fière et au final super contente d'avoir fait transpirer mon corps que je pensais mort et incapable du moindre effort.
Bon ... le lendemain , je me suis aussi aperçue qu'effectivement j'avais ranimé mon corps et qu'en fait il aurait préféré signer pour un accord de non réanimation et contre la respiration artificielle. J'arrive avec difficulté à descendre l'escalier ce qui me permet de me rendre compte que certains muscles des jambes existent jusqu'à la mort... J'en chie total toute la journée.
Le soir je me dis "Demain nickel ça sera fini!" Le lendemain pareil que la veille mais puissance 12 ...
Le lundi suivant arrive et là c'est LIA, la première fois que ma copine m'a dit ça j'ai cru que c'était le prénom de la prof mais non ... LIA comme Low Impact Aerobic, j'ai cru que j'allais être figurante dans un film de VanDamme quand j'ai lu la définition. Bon le LIA c'est plus cool physiquement que le stepp mais beaucoup plus chiant pour moi qui ne suis pas une professionnelle de la chorégraphie (oui j'ai un problème de synchronisation et alors??) ... donc pendant une 1/2 heure je me retrouve à l'opposé de toutes les nanas présentes, toujours à contre-pieds, à contretemps et absolument hors du coup ...Je prends ça d'un air détaché qui voudrait dire " Hahaha je me souvenais plus mais ça va revenir super rapidos!" Même pas mal LIA La sadique ne m'aura pas, je m'accrocherai ! Bon à la fin de la dernière 1/2 heure, il me faut bien avouer que les résultats n'étaient pas là ... ce qui ne m'empêche pas de sortir écarlate du cours en snobant les nanas avec leur bouteille d'eau Vittel (parce que ça fait sportive ...) CONNASSES !!.
Lundi dernier c'était de nouveau le stepp (oui on alterne ... c'est mega organisé... ) et là ça a été plus cool que la première fois. Mes jambes ont été compréhensives, mes fessiers beaucoup moins ...
Voilàààà vous savez tout de ma vie mega dissolue et super extravagante (...) !
L'envie d'écrire venant en tapant sur un clavier merdique je pense que demain vous aurez droit à un nouvel épisode de ParisTaff et de Simone et ses bonbons ou de Mme BigBoss a testé pour vous l'épilation au laser polonais!
Tchô !
09 febrero Pourquoi faire ?"Pourquoi faire?"
Cette question a été mon interrogation favorite pendant plusieurs années. Et là elle revient...
Les interrogations du moment sont bien moins précises que lorsque j'avais 14 ou 20 ans.
A l'époque cela tournait essentiellement autour de l'école, de la famille et des autres ados qui m'entouraient ...
Ranger sa chambre ... pourquoi faire?
Prévenir mes parents que je me sauvais jusque plus que tard dans la nuit dans un endroit qu'ils ne connaissaient pas pour faire ce dont ils ne se doutaient pas ... pourquoi faire?
Faire les devoirs de physique ... pourquoi faire?
Ecrire à ma grand-mère pour la remercier de son chèque ... pourquoi faire?
Etre aimable ... pourquoi faire?
Prendre en compte les trucs de grands ... pourquoi faire?
Respecter mes engagements ...pourquoi faire?
Ecouter les conseils... pourquoi faire?
Bref!
Pourquoi faire ce billet aujourd'hui à ce sujet? Parce qu' aujourd'hui c'est une partie de la question que je me pose.
Pourquoi faire tout ce que je fais? Ce qui bien sûr implique une autre question : qu'est-ce que je fais aujourd'hui?
Aujourd'hui j'ai trente-cinq ans, un enfant, un amoureux, un toit, un frigo avec des trucs dedans, un taff et du temps... Du temps ... le luxe!
Et de ce temps j'arrive à en faire quoi?
J'arrive à peindre, à rien faire, à écouter ma mome au piano, à faire les devoirs avec elle, à jouer avec elle,à lui prendre la tête, à bouffer et à me saouler avec mes potes (et encore pas tout le temps oui oui je sais toi là bas ...tu souris), à réfléchir, à retaper ma baraque, à aller au resto, à écouter de la musique, à discuter sur internenette, à monter des bouts d'images qui me semblent magiques et qui sont, en réalité, tout pourris, à rêver, à imaginer que mon dressing va se déplacer tout seul pour que j'aie enfin mon atelier de peinture dans la maison, à lire, à déprimer devant le 20h, à haïr quelques-uns qui sont toujours présents dans le 20h, à me mettre en colère (très souvent à cause de l'actualité).
Je fais quelques trucs quoi ... mais je m'aperçois qu'en fait tout ce que je fais aujourd'hui ne supporte pas la question "pourquoi faire?" parce que si je fais tout ça c'est justement parce qu'il n'y a pas de raisons à avoir pour le faire à part mes sentiments, juste des sentiments et pas de raison : le plaisir, la colère, l'envie, la joie, la curiosité, l'amour, la tristesse, et l'ennui aussi parfois.
Ma copine Ouendie tentait d'expliquer comment nous pouvons, sans même, nous en apercevoir agir sur le monde et le changer. Comment s'investir parfois pour changer quelque chose parce que l'on sait qu'on peut le faire, qu'on en a envie ou simplement parce que ça ne peut pas être autrement, on est obligé aussi parfois.
Mais pour moi la vraie question est "Le monde me change-t-il?" Je crois oui qu'il me change.Je sais vous vous dites "ok tout tourne autour d'elle gnagnagna..." Mais non, cette question "Pourquoi faire?" m'apparaît désuète et totalement déplacée aujourd'hui. Je fais partie du monde et je fais MON monde.
Maintenant le "Pourquoi faire?" se transforme plutôt en "Pourquoi pas le faire?" et ça seulement parce que j'ai changé, pas en bien pas en mal, juste changé.
Le temps, le monde, la vie, nous changent et il est grand tant de faire quelque chose de tout ce qu'on a appris, senti, vécu et souhaité. Alors aujourd'hui, j'ai décidé : à chaque fois qu'une envie me traversera la tête et bien je m'obligerai à tenter de vivre cette envie et ça , même s'il s'agit seulement de goûter les bonbons atomiques de ma naine pour voir si j'ai encore 8 ans.
Voila ce que j'avais envie de vous dire même si c'est peut-être beaucoup plus chiant et beaucoup moins drôle que de vous raconter ce que je suis capable d'imaginer pour torturer Mme BigBoss et Simone.
Sur ce l'envie de manger me traverse l'esprit ...
Tchô !
Pourquoi philosopher alors qu'on peut chanter ? Georges Brassens 05 febrero La vérité sort de la bouche des trolls ...Assumant pleinement mes nouvelles fonctions(...), j'ai gardé ...enfin ...formé toute cette semaine Mme BigBoss. Elle tente de se la jouer copine et pleine d'envie, (enfin quand elle est présente et qu'elle n'a plus coiffeur, manucure, déjeuner entre keupines, ou soldes ...), et m'avait semblée motivée ...
Moi je la joue sobre et tente de la former du mieux que je peux sachant que de la qualité de cette formation dépend mon soulagement pour pas mal de tâches qui ne m'intéressent que moyennement. Nous avons déménagé nos bureaux et nous retrouvons toutes les deux sur le plateau central. J'ai choisi ma place en prétextant l'importance de pouvoir me concentrer à l'abri du bruit. Elle se retrouve en plein centre avec les restes de bureaux dont personne ne voulait. Simone elle est dans mon bureau (ancien bureau donc...).
Au café jeudi :
BigBoss me regarde avec des yeux dignes d'un basset artésien atteint de conjonctivite, Simone se marre...
Vers 17h les trolls de BigBoss arrivent, Vomita, (dont je vous ai déjà parlée et dont mes chaussures gardent un souvenir impérissable ...) vient me dire bonjour :
Tout le monde se regarde, Mme BigBoss est visiblement super mega hypra trop gênée...elle a sûrement parlé de moi en famille avec des termes suffisamment explicites pour que sa mome interprète que sa chère maman ne m'apprécie guère ...
Vomita part en silence et Mme BigBoss n'ose plus lever les yeux de son écran...
Le vendredi je ne travaille que jusqu'à 15h et heureusement Mme BigBoss n'a pointé son nez qu'au moment où je partais en week-end (marché et soldes obligent ...). Elle me dit son fameux "bonjoooooouuuuuur!!" auquel bien sûr je ne réponds pas.
Inutile que la semaine qui s'annonce va être plutôt du genre tendue... il est également inutile que de préciser que Mme BigBoss risque de passer une des semaines les plus chargées et les plus dures de sa vie...
Je sens que "Paris Taff" a de beaux jours devant lui.
Tchô ! 02 febrero OuhouhouRewind léger sur la semaine précédente :
BigBoss mardi matin nous informe qu'il souhaite déjeuner avec nous (comprendre Simone, Mme BigBoss et moi).
Simone commence à ruminer dans son coin et Mme BigBoss baisse la tête, ça ne présage rien de bon.
Midi pile ...
On va dans le resto super bon juste à côté de nos bureaux.
BigBoss nous laisse passer commande et rajoute une bouteille de vin.
Mme BigBoss semble déconnectée de la discussion elle est tout entière aspirée par sa grillade car il manque la moutarde. Le moment est surréaliste, elle vient de se faire dégager de son poste, sans aucune forme de discussion ni de négociation, et pourtant la moutarde semble être devenue un élément vital de sa vie...
Le ton de cette phrase affiche clairement qu'elle n'est pas loin d'éclater telle une prostate mal soignée.
BOUM !!! Ca pue la guerre de 100 ans ...
Quant à Mme BigBoss elle a déjà terminé son repas pendant lequel elle ne m'a pas regardée une seule fois.
C'est fête ... j'ai eu une promo ... CHAMPAGNE !!!
Tchô ! 23 enero Sois un peu contente ...Ayant l'envie de toucher un peu plus précisément à la vidéo, j'ai kidnappé le caméscope numérique de Môman et également pris en otage la carte d'acquisition en PCMCIA (que je lui ai offerte avant de lui piquer hein quand même ...). Après avoir lutté avec mon portable pendant plusieurs soirées, et après avoir soufflé, pesté et eu envie de le défoncer à coup de masse une fois parce que "votre espace disque est aussi mince qu'un mannequin anorexique", une fois parce que "je n'ai pas envie de marcher normalement et j'ai envie que tu passes ta soirée à comprendre pourquoi le bouton lààààààààààààààààà il marche pas comme il faudrait", une autre fois parce que "your fucking battery is dead", encore une autre fois parce que le clavier ne prenait plus le "d" ni le le "g" et plus récemment encore parce que le bouton "ON" ne voulait pu se onner normalement, Julius a craqué.
Ce soir, constatant que pour upgrader mon portable digne de ma première calculatrice scientifique (de marque Barbie), cela me coûterait plus cher que de m'acheter des faux seins je commence à matter les pc on ze oueb.
Je regarde... je compare.... je regarde...je compare ... (refrain) et finis par fermer toutes les fenêtres en me disant " Non résiste !! t'es hypra baleze et tu ne céderas pas à l'achat, tu kiffes ton portable autant que Sim et Derrick réunis et en plus tu peux l'emmener partout où tu peux... enfin ... partout là où y a une prise électrique parce que ta batterie est raide..."
Je commence donc à regarder les logiciels qui ne dépassent pas les 25mo, histoire d'avoir assez de place pour au moins chopper leur fichier d'installation... et en vidéo 25mo c'est peu ... je finis donc par fermer Explorer ainsi mon portable avec rage. Julius matte la scène en cachette et d'un coup je le vois se balader sur les mêmes sites que moi.
Il me dit "Il est pas mal cet écran plat, j'aime bien" et clique tout naturellement sur le Fatal Button "ACHETER". Il me regarde et dit " Ce pc serait pas mal non?!"
Moi " Euh tu veux pas que je matte un peu l'écran que tu as choisi là histoire de ne pas acheter n'importe quoi?"
Julius "Non, non il est cher donc il est bien (...). Et ce pc là comment tu le trouves?"
Son propre Pc doit avoir 6 mois et il l'avait acheté pratiquement dans les mêmes conditions c'est à dire " Ca ne sera pas toi qui sera le chat ..."
Grâce à mon intelligence digne d'un Minitel couleur, je comprends qu'il est en train de m'acheter un pc.
Moi " Euh j'ai pas besoin de pc"
Julius " J'en ai marre que tu luttes pour n'importe quoi"
Traduction " Tu me saoules terrible avec ta daube de pc pourri!"
Moi "Oui mais bon attends alors faut comparer!"
Julius " Trop tard ...fais moi un bisou maintenant!"
Vous lisez donc les derniers post rédigés sur mon portable si serviable et si fidèle...Demain sera un autre jour et demain je pourrai vous montrer ce que je fais des images que je vole à droite et à gauche (plutôt à gauche hein...) !
Tchô
Signé Tron ... 20 enero Je danserai mais ...dans mon salonUn petit post avant un petit resto ...
Jeudi soir, pleine de motivation et de courage, après m'être renseignée au Foyer Rural (c'est la preuve que j'habite à la campagne ça !!), je me rends accompagnée de la naine pour voir un cours de danse juste à côté de chez moi à la salle polyvalente ( deuxième preuve hein ...). J'arrive un peu en avance et patiente un peu devant la salle. La naine est très excitée de me voir danser comme Lorie ou Yvette Horner ... Elle passe les 10 mn à courir dans la boue histoire de ruiner ses beeeeeelles bottes en daim noir. Je matte quand même un peu et là je découvre que les personnes qui assistent au cours sont 5 adolescentes purulentes ... Déjà ma motivation s'effrite doucement. Ensuite le son de la salle me parvient et là... ma motivation devient aussi peu vaillante que les bottes de la naine... C'est la fin du cours, les ado recouvertes de boutons et habillées comme des sacs sortent. Je rentre... enfin je rentre APRES la naine qui n'a pas pu patienter. Je me retrouve devant une petite nana à la tête sympa. Je lui dis que je serai intéressée par des cours de dans Jazz modern (comme on m'a dit au Foyer Rural bordel !! ) mais que danser sur du Matt Pokora comme les purulentes and Co, ça sera pas possible...
Elle rigole et me dit : " Ben non pour vous il ne reste plus que le cours pour les personnes handicapés..."
Moi " Humpf..." Pleine d'humour comme je suis, je pense qu'elle plaisante et la remercie mais lui dis que je peux quand même faire quelque efforts et suivre un cours "normal".
Elle " Non vous ne m'avez pas comprise, il n'y a pour les adultes, qu'un cours et en fait il n'y a que des persones handicapées qui viennent..." Elle ne plaisantait même pas! Agathe me regarde avec des yeux dignes d'un Simpsons et je la vois déjà en train de penser que sa mère vénérée est une louzeuze de la danse, saleté de naine !
La nana m'explique qu'en fait au début le cours était ouvert à tous les adultes et que beaucoup d'handicapés se sont inscrits et que devant les moqueries des gens sans handicap elle avait fini par les virer pour ne travailler qu'avec les handicapés parce que c'était des gens formidables et très agréables. Je l'écoute et j'hallucine en même temps. Elle me sort " Je suis désolée pour toutes les autres personnes mais bon j'ai du faire un choix pour les horaires" Moi "Vous plaisantez vous avez bien fait !" Elle "Ben merci parce que j'ai failli perdre l'autorisation d'utiliser la salle à cause de ça..."
Grandeur d'âme quand tu nous tiens ....
Il fait faim !!
Tchô 17 enero Salle d'attente et attente sale ...Olaaa ce soir ne sachant pas quoi faire de mes soirées et étant sollicitée par l'ensemble du corps médical afin d'étudier mon physique si étonnant (je ne suis pas un aniiiimal ...) j'ai du patienter pendant 25 mn dans une salle d'attente d'une clinique briarde ... Les murs n'ont pas été peints depuis le siècle dernier et la lumière est aussi accueillante que celle qu'on te met en plein face lors d'un interrogatoire au commissariat de Bobigny.
J'arrive en avance car je n'aime pas être en retard, ce qui ne veut pas dire que je n'arrive jamais en retard hein..., je m'installe, enlève mon manteau, mon écharpe et prends la première revue devant moi.
J'ai bien vu que quand j'ai choisi cette revue les deux personnes dans la salle d'attente avec moi se mettent à me matter en coin. Bon, deux secondes après, je comprends... j'ai pris la revue mensuelle " Le chirurgien proctologue" ... l'air de rien je la repose et me jette avec détermination sur Paris Match (c'était ça ou Figaro Madame ou Comment interpréter les résultats d'une coloscopie ou d'un lavement baryté ...).
Le couple en face de moi doit avoir la soixantaine bien sonnée, et leurs fringues aussi. Avec la lumière super naturelle qui "éclaire" la pièce j'ai un peu l'impression d'être en plein tournage des "Morts Vivants XIII vs Brigitte Fontaine". Ils ne bougent pas et l'homme fixe le mur 1m au dessus de moi. J'observe discrètement par moment voir si il fixe toujours ce point. Bon ok j'ai mis 5mn a oser regarder au dessus de moi pour finir par m'apercevoir que au dessus de moi il y a une télé avec un match de footchebol dedans...
La femme, prévoyante, a amené ses propres revues Hola et Entrevue. Je repose Paris Match et me mouche bruyamment juste histoire de me faire rire moi toute seule. Cela trouble le couple pendant au moins 3 secondes et j'arrive même à détourner le regard du monsieur de la télé c'est dire si j'ai soufflé...
Madame elle en a profité pour ranger ses revues dans son petit sac car elle sent que son heure (de visite avec Monsieur Le Docteur ) est proche. Le doc ouvre la porte et me regarde " C'est à vous..."
J'ai failli éclater de rire en voyant l'éclair de jalousie traverser le regard du couple.
Je rentre dans le bureau du doc en leur lançant un "désolée" super pas crédible et en jubilant intérieurement.
Tchô !
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